Alguém viu o Minabul ?

Lá na padaria tem o chacalzinho. É o Gabriel, um moleque pentelho que o patrão contratou como aprendiz, tá ligado, salário baixo e trabalha igual um maldito e tudo essas coisas. O foda é que o moleque é um moleque mesmo. Tem catorze anos, esses dias caiu de moto com o tio e pegou atestado médico, o sortudo da porra. Quebrou um braço e vai ficar quinze dias afastado. Nunca tive essa sorte.

Então, tava eu fazendo um X-Salada lá na grelha toda suja de gordura e a Suzana secando os copos na pia quando o telefone tocou. Ela, como toda garçonete gostosinha, foi lá atender o telefone. Rebolando. Jesus! Que rabo!

Chegou e falou no telefone. Quem tava no outro lado era o chacalzinho, safado. Tem um árabe que tem uma loja de bolsas aqui do lado da padaria. O moleque sabe imitar ele igualzinho. Sabe falar com a mesma voz e sotaque Oalábolsaqueintra, oalábolsaqueintra!

Tá, mas aí foi o foda! Puta que o pariu, a padaria cheia de marmanjo da obra comendo lanche a mina num grita se alguém ali conhecia o Minabul Zeta?

Nossa, mano, nossa! Eu cuspi no X-Salada numa só golfada, escapuliu com a risada que veio assim do nada. (Dei uma limpadinha por que não tava a fim de fazer outro, sérião), que mina anta velho! Olha, ela tem uma bunda que só por Deus, mas é burra demais.

‘ALGUÉM AQUI CONHECE MINABUL ZETA?

Eita porra, quase deitei de rir. O gordinho sentado no balcão deu uma risadinha e piscou pra ela. Mano, que anta. Só na sexta vez que ela gritou, e eu já tava chorando no chão, as costas doendo de rir e todos os malucos com um sorrisinho pra ela que ela foi perceber, nossa! Ficou toda brava e arrancou o avental. Vazou da padaria falando que já tinha dado pra ela, toda santa semana alguém tirava uma com a cara dela. Depois voltou. Lembrou das contas na geladeira. Pegou o avental e continuou no trampo, toda vermelha. Foi secar os copos.

Esse chacalzinho não presta mesmo.

Que azar, amiguinhos! Que azar!

Ontem, 25 de Outubro, chegou em casa o Playstation 3 que encomendei na Submarino. Após meses juntando o dinheiro pouco que sobrava de minhas economias como padeiro eu consegui comprar o console que tanto sonhei! Estava ansioso e nervoso, queria logo jogar Horse Adventures da Barbie.

Como era de se esperar, abri, retirei o vídeo game, conectei todos os cabos e coloquei o jogo. Apertei a cereja para ligar, mas nada aconteceu. Retirei a mídia e coloquei novamente. Nada. Deixei alguns minutos para esfriar, mas também não resolveu. Na terceira vez, o meu jogo da Barbie já estava todo sujo de glacê e só então percebi que não tinha recebido um vídeo-game como encomendei, e sim um bolo! DE AMEIXAS!

Isso mesmo! Ao invés de me mandar um playstation, o submarino me enviou um BOLO STATION! Veja a foto! Imediatamente comecei a dar risada, meu amigo Luca estava do meu lado também ansioso pelo Horse Adventures, já a ponto de lamber a cobertura do jogo. Eu não podia acreditar que estava acontecendo isso.

Enquanto a Suzana, minha colega repartia o bolo em pratinhos de papel, entrei imediatamente em contato com o site. Fiquei cerca de 10 minutos na espera saboreando o bolo quando tive a minha segunda surpresa.

Açúcar Caravelas. Leite Valda. Cerejas Portobello. Além de descobrir que meu vídeo-game era um bolo, descobri que era de minha confecção! Só podia ser uma brincadeira muito muito puta mesmo. O malandro vai lá na Padaria 69 na Santa Ifigênia, compra um bolo e me manda no lugar do console? Incontrolado, comi todas as cinco cerejas só de raiva!

Fui atendido por uma moça, Raspel. Ela pediu para que eu deixasse o bolo na geladeira enquanto eles viam o que poderiam fazer a respeito. Devolvemos as sobras do bolo a forma e colocamos na geladeira.  Ainda não recebi resposta da Submarino, mas deixo aqui minha insatisfação tremenda com o serviço!

Pisou na bola, Submarino. No bolo.

Sedex

A pior coisa que te pode acontecer é receber um Sedex 10. Esse negócio de receber até as 10 da manhã é osso, eu tava aqui em casa quando escuto “SEDEEEEEQUES!” lá na rua, o filho da puta do carteiro foi adiantar o serviço e me chega duas e meia da madrugada gritando na porta de casa. De pijamas, roupa velha, diga-se de passagem, levantei e estava pronto pra chingar o puto de tudo quanto é nome e o caralho a quatro, mas era meu avô.

O filho da puta do carteiro era o meu vô! E não era carteiro, vovô é cheio de fazer piadas do tipo e só então eu percebi que não tinha estava esperando entrega alguma.

Dormir eu já não ia dormir mais por que acordo as 4 para começar a fazer os pães ( um salve pro meu comparça Iv O Clock! ), então fiz café e sentei com meu avô pra saber que diachos o levava até ali. Ele disse que ia ficar uns dias blá blá blá estava se sentindo só blá blá blá não tinha forças pra fazer as coisas desde que a vó morreu blá blá blá que estava a fim de uma garota de 21 anos blá blá blá que estava supervisionando o contrabando de drogas na fronteira boliviana blá blá blá essas coisas de vô…

Usava um bottom. “GANHEI 20 LEITORES! PERGUNTE-ME COMO!”, então falou das maravilhas de se ter um blog, de divulgar o blog no orkut, de obrigar os amigos no msn a ler o blog, o fodido é cheio de se incluir digitalmente, e no fim depois de falar falar falar disse que costumava transar com as garotas que liam seu blog. É claro que é mentira, não acreditei.

Bom, o fato é que o maldito me convenceu, no fim das contas, a criar um blog. Me fez preencher umas fichas, uns negócios da wordpress, uns contratos, disse pra eu marcar lá que tive um atendimento caloroso e todas as maravilhas do mundo lá.

Então, agora ele já foi embora. E eu também. ADEUS.